Сам напросился
[info]autax
Оригинал взят у [info]roizman в Сам напросился
Рассказывал, как начальника полиции Сысерти, полковника Трубникова отлупили на крыльце райотдела
Сейчас целая  делегация приехала из Сысерти, рассказали подробности.
Дениса Сапожникова знают все. Он уже несколько лет занимается только тренерской работой. Создал школу бокса, тренирует парней. Содержит все на свои деньги, возит парней на соревнования, есть несколько перспективных учеников, проводит турниры. 
Московские полицейские цепляются к школе бокса с первого дня своего приезда в Сысерть, и пытаются ее закрыть. Причем в Сысерти полно игровых автоматов, так они их не трогают, а закрыть пытаются именно секцию. 
В тот день, когда начальнику Трубникову надавали по мусалу, он бухал с утра, прямо в райотделе, и это видели все (свидетели есть). Натряхивал по телефону всем, кому хотел, обзывал последними словами, и приказывал немедленно явиться к нему (свидетелей много). В общем, подпрашивал всеми способами и, в конце концов, допросился. 
Денис Сапожников приехал к нему  и тот прямо на крыльце стал  поливать его последними словами. А начал стандартно: "Да ты знаешь, кто я такой?!" Свидетели говорят, что Денис терпеливо слушал его несколько минут и пытался понять что ему надо.  Не заметили только как все произошло. Возможно, что Трубников первый начал.Он весит сто килограмм, крупнее Дениса, и был просто бухой, крайне агрессивный, с налитыми кровью глазами. 
После того, как Денис его уронил,  он сам зашел в райотдел, и сдался. 
Сегодня мать Дениса пришла и принесла передачку и ее не пустили.
Дениса все уважают, и никто там не посмеет поднять на него руку. Если не дай Бог, что - то  с ним случится, за него встанет весь город. И не только. 

Прошу перепост. 



Вопрос дня: Спорт
[info]autax

Каким видом спорта Вы занимаетесь ?

Прислал(а) [info]osmiev

Читать ответы (343)

Метки:

Без заголовка
[info]autax
Продолжаю тему постов: про кого бы это?:-) и Я БЛЯ ВААЩЩЕ НИХ НЕ ЗНАЛ ОКАЗЫВАЕЦЦО!!!
Навеяно подборкой про Чака Нориса.


В детстве Путин мечтал стать Путином
Военкомат скрывался от Путина, пока ему не исполнилось 27 лет.
Вы думаете Путин не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Глухие люди слышат речь Путина, а слепые видят его.
Гуф не умер, его убил Путин.
Диплом по Путину настолько крут, что его не надо защищать.
Иисус может ходить по воде, Путин может плавать по земле.
Каждое утро Путин намазывает нож на хлеб.
Когда Путин бросает бумеранг, тот не возвращается.
Когда Путин зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Когда Путин играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Когда Путин ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Когда Путин начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Когда Путин падает в воду, он не становится мокрым - вода становится путиновой.
Когда Путин попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Когда Путин родился, то сам вынес маму из роддома.
Когда Путину не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Когда Путин переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Минута смеха Путина – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
На самом деле Путин умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Однажды Путин ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Однажды Путин чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Под бородой Путина нет подбородка, там еще один кулак.
Путин - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Путин бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Путин вызывает у сигарет рак фильтра.
Путин вырвал страницу Вконтакте.
Путин досчитал до бесконечности. Дважды.
Путин единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Путин заваривает «бич пакет» во рту.
Путин закончил школу ударом ноги с разворота.
Путин заставляет лук плакать.
Путин может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Путин может выжать апельсиновый сок из лимона.
Путин может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Путиным.
Путин может удалить Корзину.
Путин может хлопать одной ладонью.
Путин на столько крут что умывется умывальником.
Путин нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Путин настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Путин настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
Путин настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
Путин не здоров как бык, это бык здоров как Путин.
Путин никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак.
Путин плевком может сбить НЛО.
Путин получил права, когда ему было 16 секунд.
Путин пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Путин расплачивается в магазине обычной бумагой.
Путин снял на видео свое рождение.
Путин умеет бить циклопа между глаз.
Путина рожали 3 женщины одновременно.
Солнце носит Путинозащитные очки.
Таксист, подвозивший Путина, всё таки намазал спасибо на хлеб!
Темнота боится Путина.
Тень Путина видно в темноте.
У Путина настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Улицу им.Путина пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru


Весенне-майский френдосбор!!!
[info]autax

Весенне-майский френдосбор!!!



френдосбор




Кликай по картинке и присоединяйся к Весенне-майскому френдосбору!!!

Страх перед управлением машиной
[info]autax
Обратил внимание на бабьё едущее за рулём.
Оказалось, что практически каждая - боится ездить.
Боится до такой степени, что не в состоянии управлять машиной и готова делать всё что угодно - только бы не управлять машиной.

Результат:
Все боятся смотреть на то, как и куда им надо ехать - все в затемнённых очках, даже вечером.
Все пиздят по телефону с умным видом, как будто это важнее, чем вести машину прямо сейчас.

Бабьё за рулём - обезьяна с гранатой.

P.S.
Кстати если обратите внимание некоторые представители мужского полу тоже ездят в тёмных очках и тоже постоянно пиздят по телефону.
Понимаю так, что страх перед машиной и страх перед дорогой он не только у бабс...

P.P.S.
Спросите хоть у кого из Водителей (да-да: с большой буквы "В") - удобно ли им ехать и говорить по телефону одновременно?
Посмотрите на гонщиков - они ездят в прозрачных или желтых популяризирующих свет очках.
Для связи - используют наушник и микрофон освобождающий руки.
В конце-концов: вспомните себя! Удобно ли Вам разговаривать за рулём по телефону или нет? И сравните со своей же самооценкой как водителя.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru


школа
[info]autax
Одна из учениц - не самых лучших, отожгла(далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии):

"Вопрос 1.
Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2.
Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес".

(с) из здесь

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru


как звучит первомайская речёвка?
[info]autax
Вот решил выяснить, как же на первомай кричали раньше по всей стране СССР.
Порядок наименований республик в СССР был закреплён конституцией 1977 года.
Я знаю только такие вот переводы первомайской речёвки.
Кто знает ещё - сыпте в комменты - совместно составим полный словарик:-)

РСФСР - Да здравствует первое мая!
Украинская ССР - Хай живе Перше травня!
Белорусская ССР - Няхай жыве 1 МАЯ!
Узбекская ССР -
Казахская ССР -
Грузинская ССР -
Азербайджанская ССР -
Литовская ССР -
Молдавская ССР -
Латвийская ССР -
Киргизская ССР -
Таджикская ССР - Зиндабод якуми май!
Армянская ССР -
Туркменская ССР -
Эстонская ССР -

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru


Наш ответ боевым искуствам
[info]autax
Наш ответ всем боевым исскусствам!

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru


Вопрос дня: Мат
[info]autax

Почему вы ругаетесь или не ругаетесь матом?

Прислал(а) [info]dorogaya_masha

Читать ответы (486)

Метки:

Икона дня 2
[info]autax
Полез чего-то искать у себя в дневе ссылки на Охлобыстина и наткнулся на старый пост про Икону дня.
Проверил ссылку - икона дня на сайте не происходит и внутрисайтовым поисковиком не определяется.
Я тогда забил в поиск: "Икона дня" и меня сразу же выбросило на страницу, которая предназначена для православных вебмастеров!!!
Вот глядите: ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ICON.PHP

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru


Вы читаете журнал [info]autax